La Colère ou l'Amour ?

Je dois bien avouer je que suis quelqu’un de profondément gentil. Je chercher toujours à bien faire les choses, a trouvé le bon coté là ou la majorité des gens y voit le mauvais coté.  C’est dans ma nature, je suis comme ça, c’est ce qui fait ce que je suis. Mais parfois je demande pourquoi je suis comme ça, je veux dire je suis peut-être trop gentil ? Dans certaine situation j’ai cherché le bon coté alors que je n’aurais certainement pas du le faire. Alors j’en ai marre, et si j’étais méchant pour voir ?

Déjà je vais commencer par approfondir sur une colère bien spécifique : celle que j’éprouve en vers moi. Ces derniers mois j’ai vraiment eu de très bons moments tout comme de très mauvais. Bien sur l’amour en est la principale raison. J’ai été vraiment faible, j’ai fait souffrir, trop souffrir. J’ai aimé pendants des années une femme, sincèrement aimé, mais malheureusement mes sentiments on changé et je ne pouvais plus vivre comme çà. S’était comme prétendre que tout allais bien, de faire «  comme si ». Alors un jour j’ai craqué, les larmes ont suivis, beaucoup de larme, de la souffrance, de la colère, de l’incompréhension. Et aussi des doutes, pas immédiatement mais quelques mois après, après tout j’étais bien avec elle. Néanmoins je reste persuadé aujourd’hui que s’était la bonne solution, s’était pour moi une très bonne amie, mais pas la femme pour qui je vibrais. Malheureusement j’aurais voulu garder de bon rapport avec cette femme, mais ce n’est pas vraiment le cas, on a coupé les ponts récemment, elle me manque. C’est sûrement égoïste et cruel de dire une telle chose mais c’est ce que je pense, et je me contrefous du regard extérieur.

Suite a cette rupture, je suis retombé amoureux, vraiment amoureux. Comme une deuxième vie, un second souffle, sûrement beaucoup influencé par mon état de zombie amorphe qui a suivis ma rupture.  Avec cette femme j’ai découvert la passion. C’est principalement grâce à elle que je suis l’homme que je suis et je ne le cache pas. Elle a beaucoup influencé ma vie, mes choix, et je l’en remercie. Cependant notre relation était compliqué, on a commencé a se voir alors qu’elle habitait chez son copain, on s’est donc lancé une aventure caché pendant plusieurs mois. Pendant cette période on a eu des hauts et des bas, des joies et des larmes, une des plus belles périodes de ma vie.  Je n’ai pas vraiment honte a dire que notre point fort était notre lien, notre symbiose quand on faisait l’amour. Comme si on avait l’un et l’autre trouvé la personne qui savait parfaitement comment nous faire flancher, chavirer dans des plaisirs inconnus, oublier l’histoire de quelques heures où on est et qui on est. Je ne vais pas tout raconter, parce que j’estime que le reste n’appartient qu’à elle et moi, j’estime que c’est ce qui fait encore notre force. Mais derrière ces moments magique s’était vraiment difficile, je devais accepter de la voir avec lui, de lui faire l’amour, de lui mentir. Et çà me faisais d’autant plus mal que cette situation où elle se trouvait, à mentir, çà me rappelais moi dans mon ancienne vie de couple. Et je savais a quelle point c’est horrible d’être dans cette situation : on se sent si faible de pas pouvoir parler, on se retrouve comme coincer par notre impuissance. On en a vraiment souffert de cette situation. Alors je l’ai aidé de tout mon cœur, trouvant avec elle la force d’avancer. Quelque temps plus tard elle déménageait et reprenais ces études. Et donc par la même occasion : quittais son copain. J’ai a ce moment pensé que le plus dure était fais. S’était bien sur vraiment difficile pour elle de quitter l’homme avec qui elle était depuis plusieurs années. Alors j’ai attendu, elle voulait du temps, pour se retrouver, pour se remettre sur pieds, elle voulait surtout être seul. S’était assez difficile pour moi de la voir souffrir mais de rien pouvoir faire, car elle refusait mon aide catégoriquement.  Et puis un jour, on a décidé d’essayer, cela a duré une semaine. Elle a mis un terme a notre relation, la vérité s’était qu’officieusement elle était encore avec son copain, enfin selon lui ils n’ont jamais rompu, mais plutôt fait une pause. A ce moment là je me suis senti plus bas que terre, utilisé comme un torchon et puis jeté après utilisation, encore aujourd’hui j’ai encore ce goût amer parfois.  Je ne sais pas si elle n’a pas été assez forte, mais elle s’est auto persuadée qu’elle voulait laisser une chance à son copain et aussi parce que il a beaucoup insisté. Mais je savais ce qu’elle ressentait pour moi, je ne doutais pas de ses sentiments, loin de là, mais tout de même j’avais mal.  On à ensuite vécu une phase de transition, où j’ai souffert, j’ai essayé de la faire changer d’avis par tout les moyens, sans succès. Alors j’ai du m’en remettre au fais, c’est lui qu’elle a choisis, donc malgré ses sentiments pour moi, elle préférait rester avec lui car s’était plus « logique ». Elle n’a pas voulu prendre de risque et je lui en veux pour ça, mais je sais ce qu’elle représente pour moi et je sais ce que je représente pour elle, enfin je crois. Depuis on se parle plus ou peux, elle voit son copain de temps en temps malgré la distance. Elle veut sûrement m’oublié, car je représente pour elle avant tout un danger, une faille. C’est dommage car elle était avant tout mon meilleur ami, celle qui me connaissait par cœur, toute ma vie. Et aujourd’hui j’aurais aimé qu’elle soit là pour lui parler car le solitaire que je suis avait enfin trouvé quelqu’un a qui parler.

Et puis j’ai essayé de tourner la page, avec des femmes. Mais s’était vraiment difficile. Cependant j’ai fais de magnifiques rencontres avec qui je parle encore et avec qui je suis ami. Des personnes qui me sont chère car elles ont contribué a me faire avancé.  Je n’ai pas pu me donner si facilement.

Et puis elle est arrivée, elle m’à chamboulé. Pour la première fois j’avais l’esprit libéré. J’ai eu le déclic à un moment précis : avant j’avais le réflexe d’envoyé mes sms a une personne, j’avais l’habitude de sélectionner une personne dans mon répertoire et envoyer le sms même si parfois le sms ne lui était pas destiné, et puis une fois c’est elle que j’ai sélectionné et non plus cette autre femme. Alors à ce moment, j’ai su que j’avais trouvé cette femme qui avait réussir a me faire avancer mais surtout a me faire grandir de mes expériences. Alors j’ai tout faits pour être à ses cotés, et je dois avouer que j’en ai bavé ! Au début on parlait par msn et par texto, et je dois avouer que je la sentais distance et un peux froide, comme si elle se méfiait de moi.  Et puis je me suis lancé : je l’ai invité à regarder TwilightTwilight chez moi, je me souviens avoir vraiment avoir galéré avec mon gps qui marchait plus pour allé la chercher, je la revois encore là, aux coins de la rue à m’attendre, je la revois monter dans la voiture, il fallait que je reste impeccable ! On est rentré, et on a regardé le film, enfin de mon coté j’ai plutôt apprécié chaque seconde de sa présence dans la même pièce que moi, de sa présence à quelques centimètres de moi ! Je l’ai raccompagné chez elle et depuis ce moment là je n’avais plus qu’une idée en tête, la revoir ! On s’est revu plusieurs semaines après, les vacances venant s’initier dans quête du grâle, mais pendant on a parlé par sms et on s’est rapproché, je crevais d’envie de la revoir, de l’embrasser. Et un jour ce moment arriva, j’ai pas vraiment de mot pour décrire ce moment, ou alors j’ai pas envie de le décrire, je veux le garder juste pour moi, pour nous, car ce genre de moment c’est de l’or qui ne se partage qu’a deux. Elle me fait aller bien, elle me fait avancer tout les jours, c’est pour elle que je veux être en week-end, c’est pour elle que je veux faire de mon mieux au quotidien, pour qu’elle soit fière de moi, car je suis fière d’elle. On a tous des difficultés a surmonter dans nos vie, et peux importe ces difficulté je serais là pour l’aider et je sais qu’elle sera là pour m’aidé à surmonter les miennes. Merde je l’aime. J’ai envie de tout partager avec elle, de me laisser tomber, de vivre en sachant qu’elle est là dans mon cœur et que je suis dans son cœur et dans ses pensées. Bien sur tout n’est pas rose, on a besoin de se trouver, de se connaître, notre relation n’est qu’au début d’une magnifique histoire. On a besoin de trouver nos reperds. Bien sur je repense parfois a cette autre femme et je demande si je suis vraiment guéris, et c’est en écrivant ces lignes que je me rends compte que oui, c’est en pleurant en écrivant ces lignes que je me rends compte que oui. J’en vraiment chié ces derniers temps, et je peux enfin me laissé aller, souffler, l’embrasser, lui faire l’amour et nous retrouver en sueurs exténués de plaisirs.  Alors je sais que tu auras que tu a lus ces lignes, et je sais que des choses n’ont pas été facile à lire mais j’espère que tu es rassurée maintenant.  Moi je sait ou j’en suis maintenant, je sais que c’est avec toi que je veux me réveiller le matin, me blottir contre ton corps chaud et profiter de ces quelques minutes de bonheur et de tendresse, parce que tout simplement, c’est toi que j’aime.